我对父亲的恨与爱
这期一封信关于「我对父亲的恨与爱」的主题，总共收到166封来信。
对父亲的爱情是杂乱的集合体。许多人极端坦白叙说了对父亲的生疏、不满、讨厌乃至恨，他们跟父亲的角力、拉锯和精神上的切割。
比方，关于父亲的缺位，读者「没有日子在小马谷的碧琪」，至今也「没有办法替代小时分的自己行使赦宥或许放心的权利」；作为长女的读者「五点」，被父亲厌弃的目光深深刺痛过，也会偶然地想：在他心里什么最重要呢？父亲的爱是无条件的吗？
一个男生探讨了经典的「弑父」出题，在阅历了与父亲绵长的竞赛、对立后，反而在父亲权利的真空期，对父亲和父子联络有了新的了解；在青春期对父亲最眷恋和引认为豪的读者「小李」，却在成年后与父亲在精神上各奔前程，拉黑微信。
「没有日子在小马谷的碧琪」提到，看到这期的主题，发觉那些看来并不「正向」的情感，是答应被放在阳光下展现的，让她莫名舒了口气。其实，人的情感，大多时分没有所谓正与负的二元区分。那些令人不舒适、不温暖的部分，在咱们安然的叙说中，反而有或许找到一个舒展的出口。
还有许多人叙说了对父亲的感谢、牵挂、怅惘，朴实的或仍夹杂着其他情感的爱。它们无比逼真，或许并不完美，但一贯是咱们最巴望也最珍爱的联络和情感。
就像鱼鹰在回信里所说，不必急着用某个标签、某句论说给父亲做结论。回到详细的人，在生命的行进和活动中，去感触父亲和他们与咱们构建的河槽。
这期来信都很动听，但碍于篇幅，咱们仍抽取其间4封作回复。
祝父亲们身体健康。
策划｜《人物》编辑部
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榜首封信
人物君：
您好，展信佳。
我和父亲，其实不太熟悉。不熟到什么程度呢，打电话不逾越半分钟就会堕入互相无话可说的为难；2022年，在我的婚礼上，有一个环节是父亲牵着我的手走过红毯，排演的时分司仪重复提示我按捺心情，别哭得太凶猛，我笑他多虑，公然整个进程我和父亲都出奇的平平，底子不存在咱们所说的感动抑或是声泪俱下，乃至在门口等候进场的时分我俩根本没有交流。
看到这儿你或许会误解，认为我是离婚家庭的孩子。不只不是，我爸和我妈的夫妻联络十分好。
我爸一贯是个比较固执的人，而我妈的终身都在为他的固执买单。我爷爷奶奶是电力系统国企正式员工，我爸子承父业，一路顺风顺水，作为家里最小的孩子他受尽了溺爱，没吃过苦。1998年左右赶上东北下岗潮，在没和任何人商议的情况下他买断了工龄，拿着几万块钱在家修生养息，总觉得还会有铁饭碗递到他跟前。高不成低不就的日子过了许多年，这期间他买过二手三轮车载客，有一天赚了50块钱，据我妈说我拿着50块钱处处夸耀说我爸也能挣钱了；再后来我爸就和他那些所谓的朋友一同北上、南下、西进，去过许多工地打工，还差一点误入传销安排，是我妈深夜带着钱坐火车把我爸带回家的。在我形象里常常出现的一幕便是我爸带着铺盖卷动身，没两天又带着铺盖卷回来。
所以，在我形象里父亲是一个流浪的影子，常常出现在火车站、客运站，在我孩提年代、青少年时期，他都辗转在各个工地，抑或是躺在家里苦闷下一站去哪。
后来，我脱离家到北京读书，我爸总算在亲属的协助下具有了一份正派作业，没错，他回家了、安靖了，而我却飞走了，把自己的小家也安在了外面。上一年我爸做手术，我跟单位请了一周假回去照料，那是我跟他朝夕共处最多的日子，每天照料他的饮食起居，一点点了解他爱吃什么、他的日子习惯，他的人物形象在我心里才逐渐鲜活起来，形象特别深的是，我爸术后榜首次排便的时分只要我一个人在医院，他快200斤，我一百零几斤，需求帮他翻身的一同处理排泄物，其时情况紧急，我什么都没想就一顿操作，后来我发现我爸哭了，说「闺女，爸爸谢谢你。」
成婚后，我根本没再回过老家，我女儿本年两岁了，她特别喜爱姥爷，由于在她的国际里，姥爷会给跳小熊舞蹈、会给买大轿车，会宠溺、会娇惯，他和我女儿视频有聊不完的论题，有一次和我妈打电话谈天她偶然间说，你爸是把外孙女当成了小时分的你，瞬间泪目，或许他这么爱我女儿是在补偿小时分的我吧。
预祝端午健康。
一白
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编辑部回信
一白：
展信佳。
假如说你和父亲越来越了解互相，接近互相，那么我对父亲，则是相反。
小时分我真的很喜爱我父亲，他诙谐开畅，又很有意思，我记住小时分学数字，他会用芦苇给我做许多小棒，咱们就拿着芦苇棒学习加减法。他也很会逗我高兴，有一天正午我回家，他躺在沙发上，遽然就从背面掏出一双赤色凉鞋，那种「惊喜感」到现在也没有褪减，写到这儿我仍然会不由得微笑起来。
所以，当面临「爱爸爸仍是爱妈妈」这个每个人都会被问到的问题时，我小时分简直都没有犹疑过，当然是爱爸爸。我和爸爸像朋友，常常一同出去玩，去垂钓，兜风，爬山。咱们也很亲，记住高考完那个暑假，我榜首次有了自己的手机，和朋友去爬山，山上没有信号，下山一看，我爸给我打了十几个电话......问他有什么事吗，没有，仅仅闲谈天。
咱们的联络是什么时分产生少许改变的呢？我也说不出详细的时间点，或许是我长大了，开端用一个成年人的眼光审视「爸爸」，或许是我爸后来生意不行了，他的性情也产生了一些改变。我发现，女儿的生长其实是一场对父亲的大型祛魅，尤其是近些年，经受了一些女人主义的洗礼，我越来越觉察到，我爸身上也有许多缺陷，大男人主义、遇事激动、不懂得交流，仅仅小时分被我疏忽了，或许说，他没有向我展现这个面向，而妈妈承当了许多家里的隐形劳作和情感劳作。
当你提到你和父亲的联络，由于照护，由于下一代，变得愈加温情，更懂得互相了，其实我挺为你高兴的。没有人不巴望爸爸妈妈之爱，不管它迟到多晚，体现形式几许。咱们和父亲的联络就像两颗星星，联络是活动的，星星之间的间隔也不是稳定的，忽远忽近，忽明忽暗，并不影响咱们爱互相，而这些爱会支撑咱们走过很长的夜路。
期望你和父亲都好。
枕木
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第二封信
「弑父」如同是弗洛伊德借俄狄浦斯的故事给每一个男孩套上的桎梏，像是高考数学卷子里的终究一道大题，想不想解、会不会解它都光明磊落地印在那里，意图便是检测你的功力。
我历来认为自己不需求解这道题，或许说觉得自己早已不战而胜。我爸身世贫穷，拼尽全力来到北京，又赶上了经济发展的高速列车，带领全家奔向小康。我家算不上大富大贵，但从小没有过物质上的匮乏，我也很争光，心无旁骛地读书，加上脑子灵光，成果一贯不错，后来考上了不错的大学，随后又出国读书，每一步都抢先爸爸妈妈一同期几个身位。
出国留学的时分，爸妈把我送到美国，帮我安排好了才回国，临行前我爸用来时的登机牌给我留了些话，期望我学成归国，当一个响当当、有胸襟、有职责、有才干的男人。我其时读后，榜首反响是自己早就做到了这些，有点骄傲。面临我爸的期许，我有十足的决心：我在各方面全方位地逾越了他，必定能够走得更远、走得更长。
或许是由于这个原因，我在我爸面前总有着十足的安全感，很少感觉到「父父子子」的压迫感。家里同辈的孩子在我爸面前大气都不敢出一声，但我总在他面前嬉皮笑脸，乃至还时不时抵触他的威望。
早些年我买了一本卡夫卡的《致父亲的信》，看到他描绘令他惊骇、威力无边的父亲，我毫无代入感，到现在也没有读下去。我一心一意地认为，「弑父」这件事来自于权利不平等，弱势的儿子需求经过打败父亲来发誓自己的威望，而我从未成为过弱势的一方，因而这件事与我毫无联络。
两年前的某一天，我爸从我的日子中消失了。父亲的阴翳给予我的「必定」安全感在一会儿坍塌，穹顶的玻璃碴子掉在我身上，给我留下许多创伤。就在那一刻我才了解，本来我并没有自己幻想的那么刚强，我爸给我的支撑和鼓舞也远比我幻想的愈加有力。我做出的每一个决议计划都是在有我爸兜底的条件下完结的，但这种条件如同空气一般无色无味无形，直到被抽走的时分才知道它的存在。
我爸形成的权利真空也让我人生中榜首次认识到他在我生射中的重量。人常说势均力敌，两个拳头撞在一同有互相作用力，所以才干发力，忽然一边的力气被撤走，另一边的力道也卸了，觉得游戏没意思。我有一段时间十分变节，这也不想做，那也不想做，不想成为作业机器，也不想成为穷酸文人，更不稀罕成为我爸期许的对人类社会有贡献的人。为了未来的方向，大大小小的架吵了不知道多少，我每想出一个点子就抛给我爸，经过多方斡旋他总算赞同之后，而我又不会真的实践，这悉数白费都是在我认为自己品格独立、思维独立、勇于为成果担任的幻象中进行的——折腾背面是对我爸威望的应战，更是对他具有威望这个现实的直接必定。
我逐渐了解到，所谓的「弑父」，并不是打败父亲，而是检测你怎样成为一个独立的人。《承继之战》终究一季里，父亲罗根忽然死了，除了惊奇和沉痛之外，承继人们拷问自己：咱们从小日子在父亲的庇佑和高压之下，爱他、恨他、变节他、阿谀他，所做的悉数都是对他这个必定权利中心的一种反响。他走了之后，咱们是谁？咱们该向谁作出反应？在没有那种对立的力气之后，你怎样从头找到自己的方位？我想，这才是这道人生大题想考的知识点，委实有些超纲。
这两年走过来，我也认识到我爸的精神国际是一座怎样的宝库。他有着强壮的心里，奋斗向上的坚毅，以及对事物近乎病态的达观。我本来总诉苦年代不公，他们那会一穷二白，随意干点什么都能跟着年代浪潮涨起来，而咱们这一代人只能看到边沿收益递减的增加曲线，但我疏忽了「一穷二白」自身是多么苦楚的一件事。我爸吃过的苦、受过的累、获得的成果以及意想不到的结局，都转化成了某种能量积储在我的体内，支撑我熬过他不在的日子，熬过温吞的日子。
从前我爸总爱打微信电话，我总是接不到，由于在现代人的日子中，忽然打电话过来是很没有礼貌的事。后来我爸开端给我发语音，我历来都是一键转文字，现在总是从头点开听一听，感念他其时不爱打字，否则真的会忘掉他的声响。
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编辑部回信
X:
见信好。
很少能读到这样冷静地谈论「弑父」、且有显着认知改变的信，加上又是在父亲节之时。单看字面意思，如同有些不达时宜，但正如你所说，这是每位孩子都必须面临的论题。
你有一位很好的父亲。他像是一棵大树，维护了家人生长，支撑你行进，即便你走得再远，他的目光也一贯注视着你。正如你所说，他有着强壮的心里、奋斗向上的坚毅、以及对事物近乎病态的达观，也正是这些质量，让他在一穷二白的窘境里围住。
在信的前半段，你叙说了你有多么骄傲自己「在各方面、全方位地逾越了父亲」。单从成果来看，这如同是个毋庸置疑的现实——你比父亲小时分物质条件更好、比父亲更灵光、比父亲学历更高、比父亲去过更远的国度……因而，全面抢先一同期的父亲。
但是，这种比较就像称重量，天平的两头放着两个人可量化的成果——问题在于，人真的能被这么简略地比较吗？当把自己具有的东西放上天平的那一刻，弑父的魔咒也会被施加在天平之上。
是的，弑父其实是一句魔咒。它鞭挞着孩子，必定要逾越父亲，必定要脱节父亲。它推进着孩子一方面巴望得到父亲的认可，一方面又不断地叛变父亲，就像你做的那样。这场拉锯战越是长年累月，孩子就越是无法脱节父亲投下的暗影。它有时会维护咱们，有时会遮盖咱们，有时还会损伤咱们，它会成为咱们脑海中的另一个声响。
卡夫卡也敏锐地认识到了这一点。在《致父亲的信》中，他苦楚地写道：「请你给我一点点让我走自己路的自在。」他看到父亲对他的爱，但也供认父亲让他失掉自在的痛。他威胁在弑父的魔咒里，自己则永久被困在了小时分——那个被父亲深夜拽到阳台上关起门赏罚的时间。
其实太多人误解了弑父。弑父的终究意图，其实不是为了让孩子打败父亲，而是让孩子认识到自己不是父亲。弑父的结尾在于与父亲别离——正如你后来了解的，成为一个独立的人。
某种含义上，你与卡夫卡的境况正好相反——卡夫卡是因父亲失掉自在，而你是被父亲给予了太多自在，导致终究，堕入了这也不想干、那也不想干的苍茫中。
对你来说，认识到弑父真实含义的价值是巨大的。父亲从日子中消失了，才从权利真空中感触到了这一点。读到这儿时，我感触到命运的哀痛和无情，但也相同感触到这无情之后的一股活力。这股活力经过你的叙说传递出来，有一种不同于曩昔的力气。这都源于你的父亲倾尽悉数看护你，而直到他不在了，他仍然能用这种方法，协助你走入到另一个新的人生境地。
我想，走出苍茫的上一步，必定是苍茫自身。父亲的目光必定会陪同着你。
祝好。
临安
图源电影《如父如子》
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第三封信
亲爱的编辑部，
展信佳。
我爸爸是一个思维十分敞开，十分超前的人，乃至比许多我的同龄人思维都敞开。他不会用各种结构规训我，应该挑选什么样的专业，应该找什么样的男朋友，找什么样的作业，不会要求我这个独生女必定要留在他的身边，不会要求我找的男朋友必定要买车买房给多少彩礼。他仅仅告诉我万事应该靠自己，靠爸爸妈妈，靠爱人都靠不住，只要靠自己才是最有底气的。
所以我能够自己挑选我将来要日子的城市，我要就读的专业，我要从事的作业，我喜爱的男朋友，我喜爱的日子方法，我能够独自一人去到远方游览，我独立到自己做手术，结业后不问家里要一分钱。我也能够和他谈论女人主义、丁克不婚、重男轻女等论题。
但其实他性情乖僻不爱交际，也由于思维和他的同龄人太不相同不被他们了解。他也不是一个合格的老公和父亲，他疑似在我妈妈怀孕的时分孕期越轨，妈妈生下我之后没多久就带着我去到他作业的城市看着他，成果事故逝世。这些都是我长大之后听亲属说的，我无从讲究，由于妈妈现已逝世了，我也没勇气直接责问他。
都说爸爸妈妈之爱子则为之计深远，我会抱怨为什么他不为我计深远，特别是看到周围同龄的朋友们家里帮助买车买房预备陪嫁品，而这悉数都只能靠我自己，我还要操心他的社保，操心家里的老房子的时分，深深的无力感和觉得命运不公的感触围住了我。成年之后有许多溃散的瞬间都与他有关。
他说他是个很迟老练的人，到50多岁才觉得自己真实老练了，我听了只能苦笑，心里暗暗说道：的确。
想起之前在网上看到的那段话：东亚爸爸妈妈给孩子的爱恰如其分刚刚好，没有多到让小孩长大成为一个健康的人，也没有少到让小孩安心反孝扔掉他们恨他们，便是刚刚好让人苦楚终身。
能怎样办呢，谁让他是我的爸爸呢，现在我只期望他身体健健康康的，究竟，有他在我也算有个家。
W
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编辑部回信
W：
你好：
读你的信是在北京一个清丽的早晨，不远处一座建筑工地正在施工。你的信很美妙地融进我耳边的两种声响：前半段是这个早晨轻捷的鸟鸣「啾啾」，我会觉得你很走运，有一个如此开通的父亲，乃至能够和他谈论「丁克」和「不婚」。但后半段却如工地传来的「嘭嘭」打桩声，榜首声起得忽然、沉重，之后便继续地击打着人心。你说没有勇气去责问父亲的过往，但谢谢你，现已很有勇气地写下这一些。
尽管只要只言片语，但我能感觉到，爱和伤痛一同雕刻了你，让你长成为在日子里能够独立自主的女孩。前段时间，咱们编辑部做过一个「我为爸爸妈妈缴社保」的搜集，做这件事的大多是女儿，你刚好回应了那篇稿件里所说，明理、交心，一同感到辛苦和疲乏。父亲尽管没有为你计深远，但你现已在为他计深远。
看你信的一同，我也在回想我的父亲。从前，我和朋友以「对爸爸妈妈形象最深的一个场景」为题进行过谈天，会发现母亲的场景十分鲜活，简直是主动跳到脑子里来，但关于父亲，我在回忆里查找了好久，却没有一个场景能够归纳他带给我的悉数感触。从某种程度上说，叙说父亲要比母亲更杂乱，有爱，有恨，有不解，有疼爱。在这儿，我简略和你共享我与父亲共处的两件小事。
榜首件事是我和父亲在新年期间吵架。原因是我和他谈论将来成婚不办席的问题，由于真实恶感老家婚庆沿用的那一套繁琐旧习俗。但父亲说，在老家，只要老来求伴或许重婚的人，才会只打证不办席，他承受不了我也如此做，亲属盘查起来，他体面上会过不去。我当然不赞同这一番论调，责问他办席是为了我高兴，仍是为了他的体面。
一贯以来，我父亲脾气很差，小时分对他有定见，我也不敢当面表达，怕他不顺意会对我发火。但现在，我如同长成了一个满足强硬的人，那个夜晚榜首次和父亲针尖对麦芒，不答应他侵略我的挑选自在。吵架在互相不退让中晋级，父亲终究动火过头，拿起手边一把椅子，尽管忍着没砸，但我对他的行为感到盛怒，当即拾掇行李要走。
其实从小到大，那也是父亲榜首次想要着手打我。终究，是母亲的劝和、妹妹的眼泪停息了这场纷争。我不想让她们变成夹在我和父亲之间受伤的人。第二天早晨，父亲过了火气，感到悔恨，让母亲帮助传达他的抱歉。但他做不到当面和我抱歉。
第二件事产生在次年新年。咱们一家四口吃完年夜饭，不知道怎样就聊起曩昔。我说很感谢爸爸，高中三年走读，每天早晨5:30起床送我到校，晚上10点接我放学。但凡上学的日子，不管下雨仍是下雪，他的身影一天会准点出现在校门口两次。在我结业后，他又如此接送了妹妹五年，但咱们姐妹历来没有当面向他说过感谢。爸爸听到这一串晚到的表达，眼眶其时就红了。除了爷爷逝世，我没见过他这样想哭过。
所以你了解，为什么我说对父亲有爱，有恨。他责怪我对他的忤逆，但也是家里榜首个记起我生日的人，会发红包祝我生日高兴。他的暴脾气发泄在母亲身上时让我感到受伤，但过后，他又会做各种小动作巴结母亲。他笑起来很老实，曾说他的日子是被三个女人围住，可得小心谨慎，不能把咱们母女三人都开罪。
本年夏天，爸爸妈妈带着外公外婆来北京玩了一趟，父亲趁便去做胃镜查看。我带着他去医院挂号、抽血、问诊、等成果，那时分会觉得父亲间隔晚年越来越近，而我的确长大了，除了社保，开端考虑为他和母亲买医保。从前一个采访目标告诉我说，爸爸妈妈是隔在咱们和逝世之间的一道墙，有他们在，咱们会觉得有家在等候，有人能够眷恋，逝世就变得悠远。终究咱们的期许或许都相同，只期望爸爸妈妈身体健健康康，能够活得更高兴，陪同咱们更持久。
E
✉️
第四封信
《人物》·一封信：
「我对父亲的恨与爱」，正是本年我脑海里一贯盘桓的论题。在三个月前，我总算微信拉黑了父亲；从三四年前开端，和父亲的共处总让我隐约伤心；而在十几年前，父亲是我整个青春期最眷恋和引认为豪的人。
从有回忆起到上大学之前，他总是那个给我支撑和自傲的人。小学时我被男生欺压，他不会要我检讨有没有自己的原因，也没有亲身去校园为女儿讨说法，而是手把手教我怎样打回去，接下来好几天都问我「今天打赢了没有」；一年级时，我人生榜首非必须参与运动会，他天天陪我在操场跑步，又在我总算拿冠军时把我高高举起；青春期，父亲能尊重我的喜好和挑选。中学时，一般房间门一被翻开我就下认识把正在看的课外书或漫画藏进被子里，但假如是他进来，只会笑着说「没事儿看吧，我又不是你妈。」我要参与报纸广告上的作文竞赛，他明知是圈套，在解说劝说未果后，仍旧陪着我去银行给骗子汇了钱；被教师告状早恋，他听完哈哈大笑。就连与糟糕的目标爱情，他也每次只把忧虑藏在心底，在得知分手后才告诉我「松了一口气，今后女儿不会受气了」。
但是，跟着我离家上学，三年，五年，十年，那个总无条件支撑我的父亲如同变了。一开端，作为我仅有没有屏蔽朋友圈的家人，他频频在谈论区「唱反调」：当我共享在看的歌剧，他会降低道这都是被前史筛选的艺术，可我高中组成国学社时他分明会拉着我追《百家讲坛》、下载电影《孔子》给我看；当我怅惘校园的独立书店要关闭了，他却谈论年代的车轮总要往前走，多愁善感没有含义；本年我榜首次跟朋友去外地听演唱会，兴冲冲地把相片发给他，他却责备现已读博的我在浪费时间，竟然做「学渣」才会做的事。
这是我微信拉黑父亲的导火线，当然，我没有「断亲」，咱们仍是会电话联络，仅仅承载了日子点滴的微信不再与他连接。或许他人会觉得我小题大做，可这些年来，我眼看着一个开通、风趣的父亲变得「爹味」、「败兴」，变得和从前判若鸿沟，每一次不欢而散的对话只会将互相拉远得更快。
这种疏离感早在几年前我成婚时便已无法疏忽。他从那时便不时暗示，结了婚便是他人家的人了，今后不必老想念回家，要贤惠才干过得美好；一贯尊重我穿衣、喜好、日子习惯的他也越来越多顾及道：「你这样，xx家人或许会不高兴」，哪怕我并不与婆家同住。
这几个月，我重复咀嚼咱们联络「蜕变」的进程，得出的结论是：从朝夕共处到离家上学、成婚，弱化的父亲体会让他不自觉地用传统形式找回身为「父亲」的掌控感——所以，少年时期陪同时他是专属我、鲜活的父亲，离家后他只能经过说教规训来扮演社会模板中的父亲，我成婚后，他更成为了五千年父权社会中的一块面貌含糊的柱石。
他体现得越「像」一个父亲，就越不像我的那个父亲。
可假如我的那个父亲未曾鼓舞我自爱与自强，教会我无视他人的眼光，我便不会与今天的他从精神上各奔前程。
在未来，我仍旧会爱他，会照料奉养他。已然朋友般的密切和信赖一去不复返，那便只做尘世间，一对最寻常的东亚父女。
小李
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编辑部回信
小李：
你好。谢谢你的来信。
这封信尽管从「微信拉黑父亲」开端，但我想，你必定会收成许多许多的仰慕，由于在你的幼年、少年年代，你有一个如此密切、开通、会表达爱的父亲。就像你说的，「假如我的那个父亲未曾鼓舞我自爱与自强，教会我无视他人的眼光，我便不会与今天的他从精神上各奔前程」。
从这个含义上说，你爸爸的教育成功了，它使得你成功地与爸爸妈妈别离，迈向清楚地知晓自己边界的自我。尽管有不舍，但你总是很清楚，你要怎样选择，进退有度。你是被好好爱过，加持过的人呀。那些没有这么走运的人，在遇到类似的评判、干与时恐怕会愈加纠结，置疑自己，而你没有，这便是爸爸送你的礼物。
已为人母的我，也会有一点点惆怅，由于你的信让我愈加信任，爸爸妈妈与子女是终将渐行渐远的，这是一条该安然承受的路。一个身心健壮的孩子，更会越长越高，越走越快，逐渐超出爸爸妈妈的视界与认知，国际变得越来越宽广。而爸爸妈妈，哪怕不是停留在原地，行进的脚步也显得迟缓了。
我会暗暗地猎奇，日趋保存、不由得谈论你日子的父亲身上，这些年产生了什么？有什么事，使他失掉控制力，怨言变多，有了一点点企图左右什么的掌控欲。这或许并不是他有意为之，仅仅下认识的举动，这或许出自他一些你未能体恤的焦虑？究竟，这与曩昔的他反差有点大……
为什么我这样猜测，是由于我回想起自己的父亲退休前后急剧的心思改变。当他行将退出自己的作业，退出几十年来标定自己一半存在含义的社会身份，他遭受了一些心情的危机。那种虚无和焦虑，他自己也不懂得怎样表达，或许不知怎样命名。
那时我也在向外不断扩展我自己的国际，觉得咱们之间的心思间隔越来越远，能够说的话越来越有限。直到有一天，他猝然离世。
这样的开裂与冲击是巨大的。不能说谁做错了什么，但我的确在尔后的许多年里都在想：是不是存在一些方法，让其时的我更接近、更懂得他一点……究竟我是那个视阈更大、生命更长的人，由我接近他，会不会比由他接近我略微简单？
私心里，我会暗暗期望，你别急着用「五千年父权社会中一块面貌含糊的柱石」来给你的爸爸结论。别让他面貌含糊地走进你尔后的回忆。有一天，你必定会期望他更详细，不管是怎样一种详细。
请原谅我如同给出了太多主张。由于你的信，真的触动了我的心。
祝你一贯英勇。祝你父亲健康。
鱼鹰
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